Welkom op Roxy's erotische moppen page, page 03.

Op deze pagina kan je lekkere en leuke erotische moppen lezen/plaatsen.Mail ze naar mij toe en ik zet ze hier op deze page.

Sorry only for this moment in Dutch

Jantje praat met z'n moeder over 'kinderen krijgen'. Moeder probeert hem uit te leggen hoe de natuur werkt. Zij zegt: "Vaders brengen een zaadje bij de moeders en daaruit kan een kindje geboren worden." Jantje zegt spontaan: "Moeder, moet jij dat zaadje dan slikken?" Moeder: "Alleen als ik een nieuwe jurk nodig heb."

wat is het griekse woord voor incest? Papalamelullos

Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek.Terwijl de arts gehandschoend bezig is de vrouw te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon. "Een oude studiegenoot, mevrouw." verklaart hij aan de dame op de tafel. "Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, da's lang geleden. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk joh! O je vindt mijn adres gemakkelijk, zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts, gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan! Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: "Gaat het nog mevrouw?" "Ja hoor dokter, alleen... zou u dat van dat verkeersplein nog eens willen doen!"

Er zit een stelletje in een auto op de weg. Zegt de man tegen zijn jonge vrouwtje: "Als ik 200 km/u ga rijden, ga je dan strippen?" "Ja hoor," zegt het vrouwtje. Dus die gozer begint te gassen, en ja hoor bij de 200 km/u begint het vrouwtje te strippen. Natuurlijk let die gozer helemaal niet meer op de weg, dus bij de eerst volgende bocht slingeren ze uit de bocht en komt de auto op zijn kop terecht. Het vrouwtje wordt er uit geslingerd maar die gozer zit, inclusief alle kleren van zijn vrouw, nog in de auto. Dus die gozer zegt tegen zijn vriendin: "Joh, je moet hulp gaan halen, ik zit helemaal vast." "Ja, zegt het vrouwtje... maar ik ben helemaal naakt." "Nou," zegt die vent... "zie je daar mijn schoen liggen... dan doe je die maar voor je geslachtsdeel en dan ga je hulp zoeken." Dus dat vrouwtje doet dat en loopt met die schoen voor d'r poesje naar een benzinestation. Daar loopt ze naar een oude kerel toe en zegt: "Help help, mijn vriendje zit vast!" Zegt die vent: "Sorry ik kan je niet helpen... hij zit te diep."

Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?" "Nou gewoon" zegt die andere hoer "vijftig gulden, net als aan ieder ander"

Een man klopt op het raam van een hoer, en vraagt: "Wat kost dat?" "Vijftig gulden" antwoordt de hoer. Zegt die vent: "Ook niet duur, voor dubbel glas"

Een brunette meisje en een blondje staan voor een spiegel, als ze liegen verdwijnen ze. Zegt het brunette meisje: ik denk dat ik de mooiste ben... zoef ze is weg. Dan zegt het blondje: Ik denk... zoef ze is weg!

Een man aan de bar in een café zegt: "Ik ben drie keer met vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger." De barkeeper zegt: "Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. Nou nee," zegt hij. "Ik denk dat ik haar voortaan meeneem."

Een man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter. De dokter onderzoekt de man en terwijl die zich aankleedt, spreekt hij nog even met alleen zijn vrouw: "Uw man heeft een levensbedreigende ziekte, maar u kunt er veel aan doen om hem te helpen genezen." De vrouw vraagt: "Wat moet ik dan doen?" De dokter antwoordt: "Elke dag zorgen voor een goed ontbijt en hem in opgewekte stemming naar zijn werk laten gaan. Geef hem een gezonde lunch mee en serveer hem 's avonds een uitstekend diner met wat hij het liefste eet. Vraag hem niet mee te helpen aan het huishouden en klaag vooral nergens over. Zorg ervoor dat hij een paar keer per week seksueel goed aan zijn trekken komt, zodat hij tevreden en blij is." Tijdens de rit naar huis vraagt de man: "Wat zei de dokter over mijn ziekte?" De vrouw antwoordt: "Het ziet ernaar uit dat je spoedig doodgaat."

Waarom gaat een dom blondje bij kou weer in een hoek staan? Daar is het 90 Graden.

Het is blauw en ruikt naar Inimini (Sesamstraat) ? De middelvinger van Pino !

Heeft u ook Amerikaanse scheermesjes?' vroeg de Texaan de Londense drogist. 'Ik zie hier alleen maar van die waardeloze Wilkinson-mesjes.' 'Meneer,' antwoordde de drogist op hoge toon, 'Wilkinson produceert sinds eeuwen de allerbeste chirurgische instrumenten, wapens en scheermesjes.' 'Al zouden ze op Noachs ark zijn uitgedeeld, die dingen moet ik niet. Ik wil Amerikaanse mesjes!' 'Maar ik kan u verzekeren dat ze heel goed zijn, meneer. Mag ik u een voorbeeld geven? Vorig jaar slikte mijn vrouw een Wilkinson-mesje in. Het knipte haar amandelen, bezorgde haar een hysterotomie, besneed de tuinman, castreede de chauffeur, sneed twee vingers van de butler af, en nog kon ik me er tien keer goed mee scheren.'

Wat zijn de drie fijnste dingen van het leven? Een paar biertjes vooraf en een sigaret erna.

Drie lichte meisjes praten over hun belevenissen die dag. De eerste verteld: "Ik de Mercedes in. Er weer uit en driehonderd gulden verdiend." De tweede: " Ik de VW in, de VW uit en honderd gulden verdiend." Klaagt de derde: " Ik op de brommer, in de bouwkeet, eruit, splinter in m,n kont en 't geld krijg ik pas vrijdag

Een kleine jongen zag zijn ouders onder de douche staan en vroeg hen, wat wat was. Om redenen zeiden ze: " Dit is moeders garage, en dit is papa's auto." Een paar dagen later nam vader zijn zoon mee uit wandelen en de jongen zei: " Wat denk je wat, papa, de buurman probeerde gisteren zijn auto in mama's garage te zetten, maar het lukte niet zo best, want hij ging er steeds in en uit, en je had mama een moeten horen gillen, toen hij per ongeluk de zijkant raakte!"

Wat is het verschil tussen een parachute en een condoom? Als de parachute scheurt, gaat er iemand dood......

Hoe ziet de tampon van Ien Dalis eruit? Antwoord: " Dat is een schaap aan een ketting"

Wat zegt de ene knie tegen de andere knie als het blondje een week met vakantie is geweest? Lang niet gezien!!

Er zijn twee hoeren die mekaar tegenkomen op de hoek van de straat. Zegt de éne :" Nou, slechte tijden, heb daarstraks een man laten neuken voor 20 gulden. " Ach", zegt de andere, "dat is nog niets, ik heb daarstraks een man gratis moeten pijpen anders had ik nog geneens warm eten deze week".

Een vader maakt met zijn twee dochters een jeepsafari,als ze op een dag worden overvallen door een bende woestijnrovers;alles wordt gestolen tot hun kleding toe.Nou zegt de vader,dat is lekker,daar staan we dan midden in de woestijn,geen kaart.... hoho zegt de ene dochter die heb ik! Waar heb je die dan vraagt de vader,Die heb ik in mijn kut gestopt zegt de dochter.Gelukkig zegt de vader,alleen jammer dat we geen kompas hebben,hoho zegt de andere dochter,die heb ik in mijn kut gestopt! Zegt de vader,Wat een ben ik een lul dat ik je moeder niet heb meegenomen,dan hadden we de jeep ook nog gehad!

Er komt een vrachtwagen chauffeur bij de grens van Belgie en wordt daar aangehouden. De grens ambtenaar zegt;Bij controlle bleek uw gewicht van de vrachtwagen met maar liefst 4 ton te zwaar te zijn. Dat is niet zo mooi .Hij kijkt naar de lading in de vrachtwagen die is vol gestoort met spruitjes. Om daar nou 4 ton af te halen is moeilijk, maar zegt de ambtenaar als jij 4 spruitjes in je kont kan duwen, dan praat ik nergens over. De chauffeur begint te lachen als hij de eerste er in duwt, daarna nog harder als hij de tweede er in duwt. De ambtenaar, vraagt ; waarom lach je zo hard . Nou zegt de chauffeur; Straks komt mijn collega ook over deze grens en die vrachtwagen is maar liefst 10 ton te zwaar geladen,maar dan met komkommers.

Schreeuw ik naar een blondje aan de andere kant van het kanaal: 'Hoe kom ik aan de overkant?' Roept ze terug: 'Daar ben je al!'

Wat is het meest onnuttige stuk vlees om de kut heen? de vrouw zelf.

Een belgische zeeman komt van zee na 8 maanden varen, met een volle zak. Ziet zijn vrouw en begint haar te neuken.....en neuken....en neuken, het hele huis door. Na zo 1,5 uur bezig te zijn stopt de zeeman en zegt:" Zo ! Nu ga je me lang niet meer zien !" Vraagt zijn vrouw: "HOEZO dan ! Ga je weer varen voor een aantal maanden ?!" Nee zegt de zeeman: "Ik ga je nu van achteren nemen !"

Wat is een domblondje op een waterbed ? Een Booreiland !

Drie homo's waren een dagje samen op stap geweest en gingen samen in één bed slapen. 's Morgens worden ze alledrie wakker. De home die aan de ene zijkant van het bed ligt zeg: "Ik heb precies zo'n afgetrokken gevoel." De homo die aan de andere kant van het bed ligt heeft ook een afgetrokken gevoel. De homo die in het midden van het bed ligt zegt: "Ik niet. Ik heb heerlijk geslapen. Ik heb gedroomd dat ik in Oostenrijk was, en ik maar skiën."

Komt een blondje terug van vakantie. zit in het vliegtuig en slaat de benen over elkaar. zegt de linker tegen de rechter lang niet gezien.

Pappa wat is incest vraagt een dochtertje aan dr vader. Dat weet ik niet antwoordt hij, als je maar doorzuigt en niets tegen mama verteld.

wat is het "slimste" domme blondje, een golden retriever

Er was een schilder die in een klooster de muren en het plafond moest schilder...Na een dag schilderen met enkel een short aan zag de schilder helemaal wit en ging zich wassen in de douches van het klooster. Hij nam een handdoek en washandje en trok zijn short uit. Plots komen er drie nonnen binnen in de douches, maar ze zien de schilder niet omdat hij helemaal wit ziet... De eerste non zegt: Hey, kijk daar is, daar staat precies een jackpot, ik ga is aan die knuppel trekken. De non gaat naar de knuppel en trekt eraan. Van schrik laat de schilder zijn washandje vallen. De non is heel gelukkig en roept: Ik heb een washandje gewonnen! De tweede non wil ook wel eens proberen en trekt ook aan de knuppel. De schilder schrikt weer en laat zijn handdoek vallen. Ook de tweede non is blij dat ze gewonnen heeft. Nu wil ook de derde non wel eens proberen en ze trekt ook aan de knuppel... Er gebeurt niets en ze trekt nog eens... en nog eens... en nog eens... Eventjes later roept de derde non: Ik heb zeep gewonnen!!!

Er zitten 2 nonnen ie een auto. Ze zijn op de snelweg aan't rijden al zingend en zigzaggend tussen de witte strepen plezier dat ze hebben. Tot op een zeker moment een politieagent hen staande houd Na onderzoek van papieren en wagen, zegt deze tegen de non die achter stuur zat, dat ze in het zakje moet blazen De non knikt instemmend en steld de vraag "ga jij op je moter staan, of moet ik op mijn knieen gaan zitten.................

De juffrouw vraagt aan de klas: Op een hek zitten drie kraaien dan komt er een brandweer auto aan en spuit met de brandslang een kraai van het hek af, hoeveel blijven er nu nog over? Jantje steekt zijn vinger op en zegt: geen een meer jufrouw!!, waarop de juf vraagt hoezo? nou zegt Jantje als ze die ene kraai eraf spuiten zal dat wel zoveel spetteren dat die andere kraaien verschrikt wegvliegen. Fout zegt de jufrouw, het antwoord moet zijn 2 kraaien , MAAR je denkwijze bevalt me wel!!! Na de middag pauze loopt Jantje naar de juf toe en zegt tegen haar: Juf op een bankje in het Vondelpark zitten drie bloedmooie vrouwen een ijsje te eten,de eerste zuigt eraan, de tweede likt eraan en de derde bijt erin, wie van die drie is er nou getrouwd??? De juf denkt ff na en zegt: volgens mij diegene die aan het ijsje zuigt. Fout zegt Jantje : het antwoord moet zijn diegene die een trouwring om heeft, MAAR IK KAN DE DENKWIJZE WEL WAARDEREN .

Er komt een man bij de dokter en verteld dat hij al 20 jaar in een conservenfabriek werkt, hij wordt er depresief van en heeft de neiging om zijn lul in het gat van de augurkenschiller te steken.De dokter reageert verschrikt en schrijft hem een zwaar kalmerend middel voor en vraagt hem volgende week terug te komen.De volgende week komt de man weer bij de dokter binnen en verteld dat hij de spanning ondanks het kalmerende middel niet kon weerstaan. Kortom hij is ontslagen omdat hij zijn lul in de augurkenschiller heeft gestoken.De dokter reageert geschrokken en stamelt: "hoe zit dat dan met die augurkenschiller?" Waarop de man antwoordt:" die is ook ontslagen!"

Wat zegt een blondje dat wakker wordt onder een koe. ......ho ho rustig aan jongens.

Waarom fluit een dom blondje als zij van het toilet afkomt? Anders weet zij niet welke lippen zij moet afdrogen!

HOE HEET EEN TOR DIE VAN KLEINE TORRETJES HOUDT??????? EEN TORPEDO!! HOE HEET EEN TOR DIE VEEL BATTERIJEN VERBRUIKT??????? EEN vibraTOR

In bier zitten vrouwelijke hormonen. Je gaat er stom van lullen en je kunt geen auto rijden.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall? Mouwen te lang en pijpen te kort!

Er is een juffrouw die een raadsel op geeft aan de kinderen in de klas. De juffrouw doet met haar duim en wijsvinger een rondje maken en zegt "dit is een gat" en gaat met haar hand naar de neus en dat zijn dan drie gaten. Jantje zegt "ik weet hoe je vijf gaten in een gat kan duwen". Hoe dan vraagt de juffrouw? Nou zegt jantje dan moet je een blokfluit in je kut duwen. De juffrouw zegt "dat klopt niet,want in een blokfluit zitten negen gaten". Jantje gelijk "maar ik heb niet gezegt hoe ver je hem in je kut moet duwen".

Op een goede avond vraagt een meisje aan haar vader : "pa, kan ik vanavond de auto lenen?" Waarop vader antwoord : "natuurlijk meisje maar je weet het he, voor wat hoort wat." Meisje : "aah pa, alsjeblieft." Pa : "Nee, als je de auto wil moet je maar mee naar boven." Dus het meisje loopt met haar vader mee naar de slaapkamer, de vader laat zijn broek zakken, en wil zijn lul bij z'n dochter in der mond hangen. Waarop het meisje uitschreeuwt : "gatverdamme. Pa er zit allemaal stront aan je lul." Pa : "Oh sorry helemaal vergeten, je broer heeft de auto al."

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze horen eigenlijk om je lul te zitten,maar zitten meestal in je portomonee.

Zegt een domblondje tegen een ander dom blondje; heb jij ook zo mooie rode clitoris.Zegt dat andere domme blondje; dat weet ik niet, want mij man doet de tuin.

Midden in een bloedhete zomer zijn twee boerenzonen aan het hooien op het land. Het stuk land ligt verschrikkelijk afgelegen en de Jongens zweten hun eigen helemaal lek. Op een gegeven moment zegt de een tegen de ander. We lijken wel gek, ik ga mooi in mijn nakie aan het werk, dan wordt ik mooi bruin en heb het ook niet zo heet. Zo gezegd, zo gedaan en de één werkt naakt en de ander niet. Komt er een wesp aan vliegen en die gaat precies op de eikel van de naakte boerenzoon zitten en steekt hem gemeen in zijn eikel. Schreeuwend van de pijn loopt hij over het weiland. Zegt zijn broer; Weet je wat je moet doen. Op het erf staan gevulde melkbussen, hang daar je lul in dat verkoeld en verzacht de pijn. Goed idee, en hij rent als een gek ventje naar het erf toe, trekt een bus open en hangt zijn lul daarin. Op dat zelfde moment komt de boerin naar buiten ziet het geheel gebreuren en zegt; BEN IK AL VIEVENTWINTIG JAAR TROUWD, WEET IK NU PAS HOE ZE GEVULD WORDEN.

Weet je welk mijn favoriete drank is ? moedermelk.......... want het heeft een mooiere verpakking

Waar ligt een domblondje na de sex? In de weg!

Vier nonnen komen biechten.Non 1 gaat naar binnen en zegt:"Ik heb een piemel gezien.""Was je ogen met wijwater en je zonden zijn vergeven" zegt de pastoor. Non 2 gaat naar binnen en zegt:"Ik heb een piemel aangeraakt.""Was je handen met wijwater en je zonde zijn vergeven" zegt de pastoor. De twee andere nonnen hebben dit gehoord en beginnen met elkaar te vechten wie van de twee het eerst naar binnen mag. De pastoor komt naar buiten gerend en vraagt wat er aan de hand is.De ene non schreeuwt:"Je denkt toch niet dat ik mijn mond ga spoelen met water waar zij met haar kont in heeft gezeten?"

Een man gaat met zijn nichtje naar een hotel.Bij aankomst blijkt dat er slechts een bed in de hotelkamer staat.'s-Avonds stapt zijn nichtje dus bij hem in bed.Met grote ogen kijkt het meisje naar haar oom's lul."Wat is dat?" vraagt ze.,,Dat is een vogeltje "antwoord oom.,,En wat is dat?" vraagt het meisje wijzend naar zijn ballen.,,Dat zijn eitjes!?" antwoord oom,,en dat is het nestje"wijzend op zijn schaamhaar. Als de beste man 's-morgens wakker wortd heeft hij zo'n pijn in zijn pik, dat hij z'n nichtje vraagt wat er gebeurd is.....ze antwoord:Vanacht was ik het vogeltje aan het aaien, maar toen werd het ineens heel groot en toen heeft het vogeltje over me heen gespuugd...ik was heel boos en heb het vogeltje zijn nek om gedraaid, zijn eitjes kapotgetrapt en het nestje in de fik gestoken!!!!

Hoe verstuurt een dom blondje een e-mail???Ze gooit een lap-top door de bus.

Heb je een mop die wel hier op de page op zijn plek is, mail deze naar mij toe.