Welkom op Roxy's erotische moppen page, page 2

Op deze pagina kan je lekkere en leuke erotische moppen lezen/plaatsen.Mail ze naar mij toe en ik zet ze hier op deze page.

Sorry only for this moment in Dutch

Meer moppen lezen, klik dan hier

Er is een postbode, die al veertig jaar in dezelfde wijk de post rondbrengt. Op een dag gaat deze postbode met pensioen. De hele wijk weet hiervan. Alle mensen laten hem binnen en geven hem een leuk cadeau. Aan het eind van de dag komt hij bij het laatste huis waar een hele knappe blonde dame open doet en hem uitnodigd binnen te komen. De postbode gaat mee naar binnen waarnaar ze hem vraagt mee naar boven te gaan. De postbode gaat mee en volgt het blondje de slaapkamer in. In de slaapkamer aangekomen begint zij zich uit te kleden en vraagt de postbode of hij eens lekker met haar wil ketsen. Daar heeft de postbode geen probleem mee en kleed zich uit. Hij duikt op het blondje en geeft haar een enorme veeg. Wanneer ze de postbode helemaal heeft afgemat vraagt ze hem weer mee naar beneden, want ze heeft nog een cadeau voor hem. De postbode gaat mee naar beneden en er staat een heerlijke maaltijd op de tafel. De postbode doet zich tegoed aan al het lekkere eten, als hij uitgegeten is, zegt het blondje, er ligt nog een cadeautje naast je bord. De postbode kijkt naast het bord en daar ligt een gulden. Een gulden vraagt hij verbaasd. Het eten was mijn idee zegt ze, mijn had gezegd: "fuck de postbode geef hem een gulden".

De eerste nacht van Willem en Maxima... Op de Koninklijke huwelijksdag was Maxima bezig zich aan te kleden. Plotseling besefte ze dat haar witte schoenen nog in Argentinie stonden. Grote paniek maakte zich van haar meester. Totdat een aanwezige vriendin aanbood om haar schoenen af te staan. Helaas waren de schoenen een stuk te klein en toen de dag voorbij was waren Maxima's voeten totaal afgeklemd. Toen zij en ZKH Willem Alexander naar hun suite gingen kon ze niet alleen haar schoenen uittrekken.Terwijl de hele familie voor de deur van hun suite stond, trok ZKH Willem Alexander haar eerste schoen uit. Onder luid gekreun van Maxima schoot de schoen eindelijk van haar voet. "Die zat strak!" hoorden zij ZKH Willem Alexander zeggen. "Ik zei toch dat ze nog maagd was." zei de moeder van Maxima. Alle aanwezigen op de gang keken vreemd op toen ZKH Willem Alexander zei: "Nu de andere kant nog." En weer hoorden ze een luid gekreun: 'AAAHH,' kreunde Maxima toen haar gekwelde voet uit de schoen schoot. "Die was nog strakker," hoorden ze ZKH Willem Alexander zeggen. Waarop Prins Claus zei: "Dat is mijn zoon, eens een marinier altijd een marinier."

Man komt opgewonden thuis, en vertelt zijn vrouw dat hij een heel assortiment condooms met een smaakje heeft gekocht. "We gaan een leuk spelletje doen", zegt-ie: "We blinddoeken jou, en dan moet jij proeven welke smaak het is!". Zij dus naar de slaapkamer, vrouw krijgt blinddoek voor en steekt direct de leuter van haar man in haar mond. "Ham-kaas", zegt ze. "Hè", zegt de man: "Wacht nou even tot ik er één om heb!"

Wat is het verschil tussen een autoband en 365 condooms? Autoband is van GoodYear en 365 condooms is a very GoodYear.

Een oud opaatje is ontzettend geil en gaat naar de hoeren. Maar opa heeft nog maar een tientje,geen van de hoertjes wil wat doen voor een tientje, behalve een die zegt :"Je mag mijn kont likken." Opa is bezig en likt en likt totdat opa zegt,"gatverdamme allemaal wormen" Ja zegt de vrouw wat had je dan gedacht voor een tientje"- GARNALEN"????

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall ? Mouwen te lang en pijpen te kort !

Een echtpaar vind dat er sleur is geslopen in hun sexleven en is op zoek naar wat afwisseling. Zij vinden het wel spannend als de vrouw als straathoer enkele mannen ontvangt.Zo gezegd zo gedaan.De vrouw kleed zich sexy en neemt plaats op de hoek van de straat.Haar man verschanst zich aan de overkant om te genieten van het tafereel.Er stopt een klant die vraagd: wat kost het? De vrouw vraagt hem een ogenblik geduld en spoed zich naar haar man om te vragen wat het moet kosten.Man: Minstens 100 gulden.De vrouw gaat terug naar haar klant en verteld hem dat het minstens 100 gulden kost. De klant geeft aan dat hij maar 25 gulden heeft.De vrouw gaat weer naar haar man en verteld dit, waarop deze antwoord: Daarvoor kun je alleen een paar keer aan zijn pik trekken. Ze gaat weer naar de klant die met het voorstel accord gaat, en werkt hem af.. Even later komt een grote neger op haar toe. Deze begint zich direct uit te kleden en er komt een gigantisch grote zwarte pik tevoorschijn. Hij vraagt of hij haar mag neuken voor 60 gulden, want hij heeft niet meer.. Vrouw spoed zich op nieuw naar haar man met de vraag: Kun je me even 40 gulden lenen?

Wat is de kleinste kantine van de hele wereld? Een kut. En weet je waarom? Er kan maar 1 lid in en hij moet nog staan ook!

Waarom hebben nederlandse mannen zo vaak een stijve lul? Omdat Piet Paulusma kut weer voorspeld.

Waarom heeft Monica Lewinsky bolle kaken? Omdat het bewijsmateriaal in Amerika 2 jaar wordt bijgehouden.

De zeven dwergen komen op audientie bij de paus. De oudste "Dopey" vraagt aan de paus "Uwe heiligheid, heeft u ergens op de wereld een non van 60 cm ????" De paus denkt heel diep na, pleegt een serie telefoontjes en zegt dan tegen Dopey "Nee , m'n zoon die hebben we niet". Zwaar gedesillusioneerd en met afgezakte schouders loopt Dopey weg en de 6 anderen dansen erachter aan en zingen " Ha ha , Dopey heeft een pinguin geneukt............

Een echtpaar ligt lekker te maffen. Plotseling schrikt de vrouw wakker en roept "mijn hemel !!!!! , mijn man komt thuis " , waarop haar man wakker wordt en zich snel in de kast verstopt.

Drie vrouwen lopen naar hun flat toe. In het gras ligt een naakte kerel met een krant over zijn hoofd. Zegt de eerste vrouw : Hmmmm dat is niet mijn man ! Zegt de tweede : Hmmm je hebt gelijk. Zegt de derde : Hij woont niet eens in onze flat.

Waarom betaald een lul geen belastingen? Hij is aftrekbaar.

Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man? In de weg!

Wat ligt er tien centimeter onder de vrouwelijke navel? Een afkickcentrum voor stijfkoppen.

Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel. Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel. Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel. Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel.

Wat hebben een dildo en sojabonen gemeen? Ze zijn beide vleesvervangend.

Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten dat jonge vrouwen niet hebben? Een navel.

Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een doodskist? Ze dienen allebei om een stijve in te steken.

Waaraan kan je zien dat een man een kleintje heeft? Aan het kinderzitje achterop z'n fiets.

Wat is de gelijkenis tussen een papegaai en een homo? Ze hebben alletwee zaad in hun bekske en strond op hun stokske.

Sinterklaas trekt een meisje van 14 jaar op zijn schoot en vraagt: Wat wil jij van de Sint. Ik wil weleens haartjes tussen m'n benen. Sinterklaas: Wat denk je van een hele baard?

Wat is het voordeel en het nadeel van een kale kut? Voordeel is dat je niet meer hoeft te flossen na het beffen. Nadeel is dat je d'r altijd naar school moet brengen!

Wat is 8 kilometer lang en heeft 3 schaamharen? Het publiek van de Backstreet Boys.

Wat is het toppunt van wiskunde? Uzelf aftrekken tot ge een breuk krijgt

Een man is met een hoer bezig. Zegt de man ineens: ge gaat mij een tijdje niet meer zien. Hoer: hoezo? Man: ik ga u langs achter pakken

Man en vrouw willen het gaan doen. Vraagt de vrouw:"Hoe zullen we hem noemen"? Zegt de man:"Ik prik onderaan mijn condoom een gaatje en leg er een knoop in, als hij daar uitgeraakt noemen we hem Mcgyver

Jantje loopt met zijn oma door de stad. Opeens staat op de muur gekalkt: neuken. Jantje vraagt aan zijn oma: "Oma wat betekent neuken?" Oma zegt: "Dat betekent slapen." Jantje en oma lopen verder en er staat weer wat op de muur gekalkt namelijk: kut. Jantje vraagt weer aan zijn oma wat dat betekent. Oma zegt dat betekent jas. Later staat er weer wat op de muur gekalkt namelijk: lul. Jantje vraagt weer wat dat nou betekent. Oma zegt dat betekent dokter. Later zijn ze weer in huis en wordt er aangebeld. Jantje doet open en daar staat de dokter. Jantje zegt: "Hallo lul, hang uw kut maar aan de kapstok, oma ligt boven te neuken!"

Een jongen gaat naar de disco om een meisje te versieren. Na een tijdje lukt het hem om een meisje te versieren. Op het einde van de avond brengt de jongen het meisje naar huis en het meisje vraagt of hij nog naar binnen wil komen. De jongen gaat meteen akkoord. Eenmaal binnen, lopen ze verder richting de slaapkamer. Dan begint het meisje zich uit te kleden. Uitgekleed en wel, gaat ze op bed liggen en schroeft ze haar linkerborst af en legt deze op het nachtkastje. Dan schroeft ze haar rechterarm af en legt deze ook op het nachtkastje. En haar linkerbeen schroeft ze af en legt deze ook op het nachtkastje. "Je vindt het toch niet eng hé"? Vraagt het meisje. "Nee hoor", zegt de jongen, "alleen moet ik wel even mijn lul uit de auto halen".

Drie mannen lopen door de woestijn. Ze barsten allemaal van de dorst, ineens zien ze een klooster en ze bellen aan. De hoofdnon doet open en ze vragen om water. De non zegt: "U mucht enkel water bekomen als u uw heidense geslachtsdeel laat amputeren gelijk de manier uwer beroep." Alle drie stemmen ze in. De eerste is timmerman, dus zijn penis wordt eraf geslagen en daarna krijgt hij water. De tweede is schilder. Zijn edel lid wordt eraf geschuurd, waarna hij het water krijgt. De derde ligt dubbel van het lachen. Ze vragen allemaal wat er aan de hand is, waarop hij antwoordt: "Ik ben ijsverkoper, dus begin maar vast te likken!"

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine piemel en elke keer als ik bijna op me hoogtepunt ben dan floept hij er uit! " Tja, zegt de dokter, dat is erg lastig! Nou weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om 10u30 wel hier. De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter! Tja, zegt de dokter nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar één oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaatje in haar doos en bij meneer een magneetje in zijn eikel. Zo gezegd, zo gedaan... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. Nou zegt de dokter en is het nog een beetje gelukt?" "Ja zegt de mevrouw, geweldig, ik heb elke keer mijn hoogtepunt want hij floept er niet meer uit door het magneetje... En hoe is het met uw man zegt de dokter? Nou, niet zo goed zegt de mevrouw, hij is al drie keer gearresteerd. Maar waarom dan vraagt de dokter? Nou, zegt de vrouw, neem nou de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje…

Er komt een japanner bij een hoer die zegt ik kan 35 keer achter elkaar. Nou, zegt die hoer als dat lukt dan mag je gratis. 1 ding zegt de japanner ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden. Geen probleem zegt ze. Na 34 keer komt de japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden...

Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. Doen jullie dat hier in Griekenland nooit?... Jawel, maar niet zo lang totdat de huid eraf gaat...

Vraagt de leeraar in de school wat ze later willen worden, Zegt lowieke: ik wordt dokter zegt jefke: ik wordt advocaat zegt joske: ik wordt leeraar enz..... zegt janneke ik wordt later groente-fruitman verkoper, zegt de leeraar, maar janneke dat is toch geen beroep en toch geen toekomst meer, daar kunt ge uwen kost niet mee verdienen. ´´Wat´´ zegt janneke, ik heb een tante die heeft één pruim, en die heeft 3 appartementen en een dikke mercedes verdient, zegt hij overtuigend

Twee jongentjes van ongeveer een jaar of tien lopen over de wallen en vinden een tientje. zegt de een tegen de ander; zullen we daar eens lekker voor naar de hoeren gaan om te neuken? Nou, dat was gauw afgesproken, dus ze kloppen aan een raam en vragen; mogen wij hier neuken voor een tientje? De dame van plezier zegt; kom maar binnen. Eenmaal binnen worden beide jongentjes ieder bij haar op een knie gezet, het tientje wordt afgepakt en de jongentjes worden met een harde knal met de hoofden tegen alkaar aan geslagen. Versuft staan ze even later weer buiten op de stoep, zegt het ene ventje tegen de ander; gelukkig dat we geen honderd gulden hebben gevonden, want anders had ze ons dood geneukt.

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: \\\"Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine piemel en elke keer als ik bijna op me hoogtepunt ben dan floept hij er uit!\\\" Tja, zegt de dokter, dat is erg lastig! NOu weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier. De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter! Tja, zegt de dokter nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaatje in d\\\'r doos en bij meneer een magneetje in zijn eikel. Zo gezegd, zo gedaan.... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. Nou zegt de dokter en is het nog een beetje gelukt? \\\" Ja zegt de mevrouw, geweldig, ik heb elke keer me hoogtepunt want hij floept er niet meer uit door het magneetje... En hoe is het met uw man zegt de dokter? Nou, niet zo goed zegt de mevrouw, hij is al drie keer gearresteerd. Maar waarom dan vraagt de dokter??? NOu, zegt de vrouw, neem nou de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een BEUGELTJE.........................

De over eens koms tussen een paar kap laarzen en een vrouw. Als ze droog zijn komt je er bijna niet in ? Je gaat met rot weer er mee naar buiten ? en als je er lang mee blijft lopen loopt je nog voor lul ook ?

Een man en een vrouw zijn net samen naar bed geweest. De man ligt er heel voldaan bij, maar de vrouw is wat teleurgesteld. De vrouw zegt : "Jij neukt net als een KONIJN !!!" Waarop de man zegt : "Wat ijl je nou, je kunt een man onmogelijk in 3 seconden beoordelen !!"

Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat 'ie z'n klompen is vergeten. Hij zegt tegen z'n knecht:"Ga jie es effe mien klompe hale, jong!". Dus die knecht naar de grote schuur en ziet daar de twee boerendochters zitten. Hij zegt:" Ik mag judder allebie een beurt geven van de boer". "Echt niet", reageren de dochters. "Geloof je me niet? Ik zal het bewijzen", zegt de knecht. Hij doet de deur open en roept naar de boer:"Allebei?". De boer antwoordt:" Ja natuurlijk, stomme donder!"

Op de onderzoektafel van een huisarts wordt een vrouw onderzocht die veel rode plekken op haar onderbuik heeft met in het midden van al die vlekken een dikke nare zwarte vlek. Na haar te hebben onderzocht , zegt de dokter " u mankeert niets mevrouwtje ". Als de dolgelukkige vrouw zich weer aankleed zegt de dokter " uw man is bouwvakker " . "Of niet?" "Hoe weet u dat nou ?" Reageert ze verbaast. Dan antwoordt de dokter: "als hij u voortaan beft moet hij eerst zijn timmermans potlood achter zijn rechteroor vandaan halen"

Hijgend en kreunend ligt een vrouw met met een vibrator in haar vagina op het bed. Na haar hoogtepunt, wil ze het ding er weer uit halen, maar dat lukt niet. Na lang proberen, besluit ze naar de dokter te gaan. De dokter is een beetje overdonderd, maar begint meteen te onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien, ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de dokter tegen de vrouw: "Ik heb alles geprobeerd, ik krijgt hem er niet uit, maar ik ben er wel in geslaagd de vibrator iets te draaien zodat u er eens in de zoveel tijd nieuwe batterijen in kan doen"

Er is kort geleden nog een blondje verzopen in brussel... Ze wilde manneke pis is even pijpen.

D'r komt een blondje bij de dokter met een hele grote k*t. Ze moet zich uitkleden en de dokter roept van verbazing: "Jemig wat een grote k*t!" "Jemig wat een grote k*t!" "Maar dokter toch! Dat hoeft u toch niet twee keer te vertellen!" "Dat deed ik ook niet! Dat was de echo."

Een blondje zit in een roeiboot in het midden van een korenveld. Ze roeit zo hard, dat de stofwolken de lucht invliegen.Er stopt een auto waar een tweede blondje uitspringt." Wat doe jij daar in die boot?" roept ze. "Ik wil naar de andere kant, maar het gaat zo langzaam !" zegt de eerste. "Stommerikken zoals jij maken dat wij blondjes een slechte naam krijgen !" roept de tweede, "Ik zou je wel een draai om je oren willen geven, als ik maar zwemmen kon."

Wat is een dom blondje dat naakt voorover gebukt staat? Een brunette die vreselijk uit haar bek stinkt

wat is het toppunt van gezond pijpen; 'eerst de kaas eraf eten"

Toen ik vanmorgen wakker werdt zei ik tegen mijn vrouw ik heb zo heerlijk gedroomd over een emmer vol met kutten. En vraagt ze: zat mijn kut er ook bij ? Ja zeg ik, daar stond de emmer in

Twee vlooien komen elkaar tegen. De ene vlooi loopt te niezen en te hoesten. Zegt de andere vlooi tegen hem:"Wat heb je toch?" Zegt de ene :" Ik ben zo verkouden, dat komt omdat ik altijd in de snor van een motorrijder zit." Zegt de ene weer :" Moet je ook niet doen, je moet net als ik in een vrouwenslipje gaan zitten, lekker droog, altijd warm en lekker uit de wind." "Is goed" zegt de ander " Ik ga je raad opvolgen" Na 2 weken komen ze elkaar weer tegen, en die ene vlooi hoest en proest nog steeds. Zegt die ander weer "Heb je mijn raad niet opgevolgd?" "Jawel," zegt de ene weer "Ik was lekker in een vrouwenslipje gaan zitten, en inderdaad het was heerlijk warm en droog, maar op een gegeven moment ben ik in slaap gevallen, en toen ik wakker werd, zat ik weer in die snor van die motorrijder!"

5 mannen en1 vrouw spoelen aan op een onbewoond eiland. afgesproken is:dat de mannen omsteburdt de vrouw bevredigen. Alles gaat goed totdat de vrouw na een jaar overlijdt. Shit denken de mannen,wat nu. De eerste week ging het nog wel. De tweede week ging het nog wel.De derde week ging het ook nog wel. De vierde week hebben ze haar maar begraven.

In 1850 was er een journalist die graag een boek wou schrijven over het leven van een zeeman en dus vroeg hij aan een kapitein van een zeilschip of hij mee kon varen over de wereldzeeën. Dat kon dus en hij monsterde aan en ze vertrokken voor een reis over de oceanen. Na ongeveer 6 weken op zee te hebben gezeten en noch steeds geen land in zicht, begon onze schrijver zich af te vragen hoe het met de sexuele gevoelens van de zeeman was gesteld. Hijzelf begon al een beetje jeuk te krijgen en hoe zou het dan met de rest van de bemanning zijn. Hij ging een praatje maken met de kapitein en sneed het onderwerp voorzichtig aan. De kapitein echter verwees hem met een glimlach naar de bootsman, want die zou dat allemaal regelen.Dus de schrijver naar de bootsman en vroeg hem op de man af of er niet ergens een vrouw aan boord verstopt was die je van de hoogste nood kon verlossen. De boots keek hem verontwaardigd aan en zei; vrouwen aan boord van een schip!, vergeet het man maar als je effe wilt neuken dan kan ik je de kok aanbieden. De kok? vroeg hij ongeloofwaardig, de kok?, heb je niets beter dan de kok? Neen, zei de boots, het is de kok of rukken. Nou ja zei de schrijver, als er niets beter is dan de kok dan moet hem ook maar een keer, wat kost dat dan die kok? Dat kost 50 gulden zei de boots. 50 gulden? riep de schrijver verbaast, dat is wel veel geld boots! Veel geld, veel geld brulde de boots, man dat is een koopje, dat is maar 10 gulden de man, ze moeten hem namelijk met 5 man vasthouden want hij wil het helemaal niet hebben!!

Een zeeman licht met een hoertje lekker te rotzooien en hij vingert lekker in haar kut. Plotseling schiet zijn trouwring af en hij springt verschrikt omhoog. Kolere meid, zegt hij, mij trouwring zit in je kut. Wacht maar even zegt het hoertje en spreid zeer weid haar benen. Zoek hem op knul, kom op graven. De zeeman steekt zijn arm tot zijn ellebogen in haar kut maar geen ring.Dan vouwt hij haar kut open en probeert naar binnen te kijken. Niets te zien, te donker. Dan grijpt hij naar een zaklantaarn en schijnt in haar kut. Een stem klinkt op uit de diepte, heelaa jij daar licht uit!!. Verrek, wie ben jij vraagt de zeeman. Ik, zegt de stem, ik ben een cavalarist en zoek al 14 dagen naar mijn paard.

Er zit op de Rotterdamsekade een meisje op een meerpaal te huilen. Komt er een forse zeeman voorbij die vraagt; Gut meisje waarom zit jij hier zo alleen te huilen? Er wil niemand met mij uit snikt ze, en waarom dan niet? vraagt de zeeman. Omdat ik zo,n grote kut heb zegt het meisje. Ach zegt de zeeman, zo erg kan dat toch niet zijn, ik ben zelf goed bedeeld dus laten wij samen gezellig uitgaan. Dat is goed zegt het meisje, maar dan moet je me wel eerst van deze meerpaal aftrekken.

Kom uit Twente!!!! De ouders van een nog thuis wonend meisje onderscheppen een brief gericht aan hun dochter met de tekst 'KUT'. De vader is woedend, wil de brief gelijk verscheuren en eens een hartig woordje met zijn dochter over dit taalgebruik spreken. Doch de moeder zegt: "Laten we nu eerst maar eens afwachten wie deze knaap is en dan kunnen we altijd nog reageren." De volgende avond staat de knaap voor de deur, de vader springt uit zijn stoel en opent de deur en spreekt de knaap meteen aan over de schunnige brief. "Jongen, wat bedoel jij met dat woord 'KUT'?" Waarop de knaap zegt: "Meneer dat is een afkorting, het betekent 'Kom Uit Twente'." "Oh," zegt de vader, "maar waarom zet je er dan geen punt tussen?" "Dat kom ik nu doen meneer!"

Dikke buik! Het is woensdagmiddag, jaap en hermien liggen vreselijk te ketsen. Her mien zit op jaap en gaat als een gek te keer, totdat hun zoontje jan binnen komt. Als hij vraagt wat ze aan het doen zijn zegt Hermein:" ik ben op pappa zijn buik aan het springen om deze wat dunner te maken" Jantje hierop volgend:"Dat heeft geen zin hoor mamma want morgen komt de schoonmaakster en die blaast pappa toch weer op"!!!!!!!!!!

Facelift! annie komt bij de bakker zegt de bakker, hallo annie wat zie jij er goed uit, ja zegt annie ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben. nou zegt de bakker ik schat 42 jaar. nee zegt annie 53. even later komt annie bij de slager die ook weer een komplimentje naar annie maakt ja zegt annie moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben, nou zegt de slager ik denk 44, nee zegt annie 53. na het winkelen staat annie op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen annie zegt dat ze er goed uitziet, ja zegt annie moet jij maar eens raden hoe oud ik ben, nou zegt die man dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen. okee annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien, na vijf minuten is de man klaar en zegt 53 jaar, zo zegt annie dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje, nou nee zegt de man ik stond net achter je bij de bakker.

Vampiers in de kroeg? Twee vampiers zitten in de kroeg.De ene vampier bestelt een glas warm bloed.De andere vampier bestelt een glas kokend water. Vraagt de ene vampier aan de andere: "Waarom bestel jij nou een glas water".Dan haalt de andere vampier een gebruikte tampon uit zijn zak en zegt: "Hello it's tea-time"

Kutje! 3 vrouwen zitten op te scheppen over hun kut zegt de 1e vrouw: mijn kut is zo groot m'n mans hele hand kan er in. Dat is niks zegt de 2e: mij mans hele arm kan er in. De 3e schiet in de lach en zegt: Jantje kom er is uit!!!

Wat is een clitoris? Jantje vraagt aan z'n vader: Pappa wat is een clitoris? He shit Jan dat had je me gisteravond moet vragen, toen lag het op het puntje van tong!!

Jantje: De juf op school vraagt aan de klas, " Het heeft vier poten, het loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is dat?" Jantje: " Een koe juf" Juf: "Het is goed, maar ik bedoel een geit". Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren" Jantje: " Een kip" Juf: "Het is goed maar ik bedoel een eend" Jantje: "Nu heb ik er ook een. Als je het in je mond stopt is het hard, en als je het er uit haalt is het warm en vochtig" De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten. Jantje: " Het is goed, maar ik bedoel kauwgom".

Penetreer: komt een vrouw bij de dokter en haald een stukje papier tevoorschijn en een pen. Dokter schrijft ze op, ik ben mijn stem kwijt, waarop de dokter antwoord, kleed U zich maar even uit Wijfie. Waarop het Wijfie zegt: Uitkleden, wat heeft dat met mijn stem te maken ???. Nou zegt de dokter U wilt toch Uw stem terug, dus ze kleed zich uit. Tot de dokter weer zegt, gaat U maar vooroverhangend tegen mijn bureautje staan. Dokter sjort zijn box uit en penetreerd het vrouwtje. Het vrouwtje zegt natuurlijk aaaaaaahhh. Zo zegt de dokter, kom morgen maar terug voor B.

Hond: Vlak voordat een vrouw moet bevallen, wordt ze 2 maal in de buik geschoten. Ze gaat snel naar de dokter. Die concludeerd dat er geen bedreiging is voor de kinderen, en hij brengt haar tweeling op de wereld. Na 12 jaar zegt een van de twee zoons: "mama ben ik aan het plassen floept erzo een kogel uit mijn piemel. Hoe kan dat"? De moeder alles uitgelegd. Drie jaar later komt die andere zoon en die zegt: "mamma mamma ben ik me aan het trekken kom ik klaar schiet ik de hond dood"!

De hal: Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem, "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?" De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren." Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?" Waarop de man stamelt: "Nou da's nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?" "Nou, dat was ik.........."

Bejaard: in een bejaarden tehuis wordt een man 75 jaar. zijn kinderen laten een striptease komen. men vraagt zich wel af of dat gaat met al die mannen. als die striptease een stukje van haar tiet laat zien stopt er een man een briefje van 100 in haar bh. effe later doet ze weer haar bh los maar dan aan de andere kant. dus weer die man stopt er een briefje van 100. als ze haar slipje naar beneden doet komt die opa die jarig was pakt zijn pinpas duw hen door haar kutje en pakt 2 briefjes van 100.

Boerin: Komt een zwerver op een boerderij en vraagt aan de boerin of hij mag overnachten. Zegt de boerin, ja hoor slaap maar op de hooizolder. Zo gezegd zo gedaan. De zwerver kleed zich uit, en op dat moment komt de boerin binnen en ziet de zwerver naakt. Vraagt ze: wat is dat aanhangsel, zegt de zwerver dat is mijn vogeltje. Vraagt de boerin mag ik hem aaien? Zegt de zwerver ga je gang. De volgende dag wordt de zwerver wakker in het ziekenhuis en vraagt aan de boerin wat er is gebeurd, zegt de boerin: Toen ik je vogeltje ging aaien begon hij te spuiten, toen heb ik zijn nekje omgedraaid zijn eieren fijngeknepen, en zijn nestje in de fik gestoken.

Café: Er zit een man in het café en hij drinkt de hele avond bier. Na een bier of 20 wil hij er nog een bestellen, waarop de kastelein zegt: Als jij je buiten nog 10 keer kan opdrukken krijg jij van mij nog een bier. Even later komt er een andere man binnen en zegt tegen de kastelein: "Daar buiten ligt me toch een dronken vent, hij ligt buiten te neuken terwijl zijn vrouw al lang weg is!

Auto Lenen: Zegt een meisje tegen der vader:hé pap kan ik vandaag je auto lenen? Ja hoor, maar dan moet je me wel pijpen. Is goed, zegt ze. Als ze bezig is zegt ze:Wat stinkt ie naar poep zeg. Oh,da's waar ook, je broer heeft de auto al mee!!!!

Taxi: De taxichauffeur heeft een meisje op de achterbank zitten. Dat meisje is zich een beetje aan het uitkleden. Op de plaats van bestemming zegt de taxichauffeur: Je bent er. Het is dan FL 65.50. Het meisje trekt haar kortje rokje omhoog en vraagt: kan ik hier mee betalen? Zegt de chauffeur: Heb je niet kleiner?

Meer moppen lezen, klik dan hier