Welkom op Roxy's erotische moppen page, page 1

Op deze pagina kan je lekkere en leuke erotische moppen lezen/plaatsen.Mail ze naar mij toe en ik zet ze hier op deze page.

Sorry only for this moment in Dutch

Meer moppen lezen, klik dan hier

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader "Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?" De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt "Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van ongeveer 20, die hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals ajuinen..." "Ajuinen?" "Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen!" Dit horende maken de vrouw en de dochter zich zoooo boos, zodat de dochter aan de moeder vraagt "Mams, hoeveel soorten lullen zijn er ?" De moeder lacht en antwoordt "Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom..." "Een kerstboom?" "Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie..."

Guyke heeft last van hardnekkige uitslag. De dokter weet maar één remedie: moedermelk en wel 2 keer per dag. Na lang zoeken en adverteren heeft Guyke succes. Er is een vrouw die hem schrijft dat ze melk heeft voor twee. Vandaag gaat Guyke voor het eerst zijn medicijn halen. Nadat hij 10 minuten heeft zitten sabbelen aan de vrouw haar borsten vraagt de vrouw met een hoogrode kleur: "Zeg ventje, verlang je nu niet naar iets anders?" "Ja, dat doe ik", zucht Guyke. "Als u het niet erg vind zou ik graag een boertje laten."

Inval in een illegaal bordeel Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: "We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw." "O wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan." Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "Dame, bent u hier niet wat te oud voor?" "Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen."

Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. "Zin in sex?", vraagt zijn vrouw. "Nee", zegt de man, "ik wilde mijn vinger nat maken om de bladzijde van m'n boek om te slaan."

Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. "Nou ja", zegt de dokter, "ik kan u enkel maar morgenmiddag van deze laster verhelpen. "Maar dokter", zegt de man, "ik moet vanavond al naar de cinema." "Hmm, weet je wat, ik zal je lid momenteel rond je nek leggen als sjaal en kom jij morgenmiddag om 3 uur maar eens langs." De man is enigszins opgelucht en gaat die avond zijn film in de cinema kijken. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: "Wil de heer met de rode sjaal alstublieft stoppen met sneeuwballen gooien!!"

"Bij besteding boven de € 50,-- kans op gratis sex" Bij het benzine-tankstation tussen Breda en Antwerpen, ter hoogte van grensovergang "Hazeldonck" is het volgende gebeurd.... De eigenaar had een leuk idee om zijn zaakjes een beetje onder de aandacht te brengen en deed een stunt-aktie!!! ..... Bij een besteding boven de € 50,-- kon men kans maken op gratis SEX!!!!!..... Met dat nieuws kwam mijn zwager (een Belg) vorige week aanzetten.... Hij heeft hier direct aan meegedaan. Na het afrekenen, mocht hij een getal onder de 10 raden (om de winkansen hoog te houden waarschijnlijk). Zwager: "Nou, dan ga ik voor de 7". Pompbediende: "Helaas meneer, bijna goed! Het was de 8, maar de volgende keer meer geluk." Geloofwaardig als hij is, heeft hij dus van dat geluk willen overtuigen...... Hij stond er zelfs op om de benzinekosten voor zijn rekening te nemen, als ik daar maar stopte om te tanken. Zo gezegd, dus ook zo gedaan... Toen hij had afgerekend, mocht hij weer een gokje wagen. Zwager: "Nou, dan ga ik nu voor de 3". Pompbediende: "Helaas meneer, bijna goed! Het was de 2, maar de volgende keer meer geluk." Toen hij weer terug kwam, was hij een beetje ontdaan en ik wilde hem gerust stellen.... Ik zeg: "Als je het aan mij vraagt is dat pure oplichterij en om mensen erin te laten stinken.... Je wint daar NOOIT gratis sex", waarop hij Antwoord...... "Tuurlijk kun je daar gratis sex winnen, want Saskia (mijn zus) heeft daar al 2 keer gegokt en al 2 keer prijs gehad!!!"

Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: "Dan moet je sportschoenen kopen! Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. "Waarom ben je nou terug?", zeiden de andere zaadjes. Antwoordt het zaadje: "Ja dag! Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!"

Simsalabim... Een jongen komt thuis van school. Wanneer hij op zijn kamertje huiswerk wil gaan maken, hoort hij op de kamer van zijn zus een vreemd geluid.. Voorzichtig opent hij de deur op een kier.. !!! Tot zijn verbazing ligt zijn zus helemaal naakt op bed en vingert zich naar een climax.... kermend zegt ze: "ik wil een mannnn, ...hmmm aaah ik wil een man". De jongen begrijpt er niets van en besluit om zijn huiswerk te gaan maken.. Wanneer hij de volgende dag echter thuis komt van school komt valt hem een kreunende mannenstem op die uit de slaapkamer van zijn zus galmt... Nieuwsgierig opent hij weer de deur op een kier en .... Warempel, ze heeft nu ineens een man!?! Zoals het bij jonge mensen gaat, trekt hij zijn conclusie en snelt zich in hoog tempo naar zijn eigen kametrje.... Na ca. 10 minuten wil zijn zus haar kamer verlaten, als ze ineens een zacht gemormel op merkt uit de kamer van zijn broertje... Zeer voldaan, maar nieuwsgierig opent ze voorzichtig de deur op een kier.... Wat zij daar echter ziet, kan ze niet echt rijmen... Haar jonge broertje zit zijn voorhuid te joggen, terwijl hij kermt.... "aaahh, ik wil een skateboard, ik wil een skateboard"...

Het leed dat Nymphomane heet... Ik zal jullie eens vertellen hoe mij dat afgegaan is..... Natuurlijk had ik de vlooien al vroeg aan mijn stok... Ik had al een leuke vriendin, maar om nu te zeggen, dat het er al eens van gekomen was.... nee, dat niet... Maar, daar kwam al spoedig verandering in, want zij mocht 4 weekjes bij ons komen logeren... We deden het natuurlijk stiekem en als het maar enigszins mogelijk was zat ik erop.... Dat werd wel zo link, want ik had haar op den duur zodanig verwent, dat ik met regelmaat een aantal keren per dag moest aantreden, om haar te verwennen.. Ik deed mijn uiterste best, om mijn geile sletje gerust te stellen, maar... dat houd geen reus vol, kan ik jullie berichten.... 'S-morgens voor het opstaan moest ik er gewoon op! 'S-middags tussen de pauze hoefde ik echt niet aan een boterhammetje te denken want ik moest erop!! En wat denk je, als je dan 's-avonds zo moe als een hond was, vanwege al dat vakantiewerk, mocht ik echt geen keertje overslaan!!! Op een gegeven moment had ik haar wijs gemaakt, dat wanneer dit tempo zouden aanhouden, dit slecht was voor haar baarmoeder, die daar door zeer erg kon gaan opzwellen... Hier geloofde ze niets van en ik kon blijven aantreden..... Nou, zoals ik al zei, gaat dat sneller opbreken als je wilt en zo was het..... jaa, op een morgen, toen ik "van haar af stapte" (zoals ze dat dan zeggen) en me aangekleed had, wilde ik me een broodje smeren... Een groot stuk soepvlees in de koelkast onttrok mijn aandacht. Mijn moeder had dat de dag van te voren op een schoteltje er ingezet, zodat het al kon ontdooien... Een stoute gedachte schoot mij te binnen en er was niets meer wat mij kon weerhouden. Voorzichtig pakte ik het stuk soepvlees en ging naar de slaapkamer alwaar mijn vriendin nog in coma aan het genieten was van de daad... Ik schoof haar benen ietsjes uit elkaar, legde het stuk soepvlees tegen haar kruis, sprankelde nog wat bloed van het bord over de lakens en haar doos.... En ik vertrok.... Toen ik 's-middags thuis kwam stond ze er bleekjes bij... Ik zei: "schat, kom op, even snel want ik heb maar weinig tijd". Zij hield me staande en zei dat het voor vanmiddag even niet nodig was om haar te verwennen!!! Ik zei: "wat is er dan? Ben je soms ziek?" Zij herinnerde me aan het verhaal over de opgezwolle baarmoeder, hetgeen ik haar had wijsgemaakt. Ik zei: "Nou, is je dat dan gebeurd?" waarop zij bevestigend knikte.. Ik kon het niet laten om het spelletje mee te spelen en zei er hatelijk bij: "Die opzwellen zal dat wel erg zeer gedaan hebben, of niet". .... even was het stil en zei ze:"Nou, van dat uitzwellen van de baarmoeder heb ik eerlijk gezegd niets gemerkt, maar om dat gekke ding weer op zijn plaats te krijgen .......... oeffffs"

Een oud mannetje loopt met z'n wandelstok voor de hoertjes langs Roept een van die hoertjes "he opa, moet ik je trekken" ? Wat nou, zegt die man, ga ik soms niet hard genoeg ?

Een meisje van 10 jaar komt thuis bij haar moeder en vraagt of het waar is dat wanneer een jongen zijn piemel ergens in doet,dat daar ook de kindertjes uitkomen. De moeder denkt; dat mijn dochter dit op deze leeftijd al wil weten vind ik knap. Dus ze antwoord eerlijk; Ja dat klopt als een jongen zijn plasser bij jou er insteekt dan komen daar de baby's uit vandaan. Het meisje denkt na en zegt dan; Heb ik dan geen last van mijn beugel.

Het vliegtuig is opgestegen en de gezagvoerder meld zich via de intercom bij de passagiers. Het is mooi helder weer en devlucht zal naar verwachting spoedig verlopen, ik wens u allen een goede vlucht. Hij vergeet echter de microfoon uit te schakelen en zegt tegen de tweede piloot; zo nu even eerst te pissen en dan de stewardes een beurt geven. De stewardes hoort dit en spoed zich naar de cockpit, onder weg daar heen word ze aangehouden door een oudere vrouw. Die zegt; doe maar rustig aan hij moet toch eerst naar het toilet.

Wat staat er op de deur van een zwangere prostituee: Wegens verbouwing achterom!!!

Komt een man bij een cafetje, en besteld 1 bier. Omdat hij een vrouwen stemmetje heeft lacht iedereen in het cafetje hem uit. Hij laat zijn bier staan en gaat naar huis. 'Nadat hij de volgende dag weer iemand aansprak begon deze ook te lachen, beledigd gaat de man naar huis. Thuis bedenkt de man dat hij er wel iets aan moet doen, en besluit naar de dokter te gaan. Hi dokter, ik heb een stem probleem, toen de dokter ontdekte wat het probleem was, gaf hij de man een paardelul waar hij sóchtens vroeg als hij wakker werd op moest zuigen. 'Hij bedankt de dokter, en gaat naar huis, hij zuigt op de lul, en legt het dan onder zijn lakens, en gaat weer naar het cafetje, en besteld 1 bier, en wel met zo'n zware stem dat de mederwerkster schrikt zo, en gaf hem het bier, en mocht het gratis meenemen. Nadat hij zijn biertje ophad, had hij trek in nog zo'n ''gratis'' biertje, en hij gaat weer naar de bar, maar tot zijn verschrikking is de lul uitgewerkt, en weer lacht iedereen hem uit. Hij gaat naar huis en wil weer op de lul gaan zuigen, maar kan het nergends vinden, hij roept zijn vrouw en vraagt: weet jij waar mijn paardelul gebleven is?, andwoord de vrouw ''met zeer zware stem'': wat zeg jeuuu!!

Een man die komt thuis en ziet zijn vrouw dood op de grond liggen, hij schrikt als een gek en gaat weg, en weet niet wat hij moet doen, hij wil terug naar huis en de politie waarschuwen, maar ziet dat zijn huis afgebrand is, hij rent naar een telefooncel om daat te kunnen bellen, en ziet opeens zijn hond rennen, als hij hem wil roepen wordt zijn hond aangereden, de man rent wanhopig weg, tot hij sinterklaas tegenkomt. Sinterlaas vraagd aan de man, waarom zie jij er zo wanhopig uit?, de man legt alles uit... aaach zegt sinterklaas, als jij me pijpt zorg ik dat jij je, vrouw, je huis, en je hond terug krijgt, de man kijkt sinterklaas aan, en zegt: egt waar??... ''ja'' zegt sinterklaas. De man begint sinterklaar de pijpen, als sinterklaas eenmaal klaargekomen is, wil hij dat de man stopt, krijg ik nu alles terug zegt de man?. Waarna sinterklaas aan de man vraagt: hoe bent u?, 48 zegt de man. Sinterklaas begind te lachen, en zegt: en jij gelooft nog in sinterklaas???, hahaha

De haan........... Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. Deze haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is..... De boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij. Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te neuken. Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan neuken stapt de boer op hem af en zegt: "Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat geneuk wordt nog eens je dood!". De haan kijkt de boer verbaasd aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te neuken. De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt: "Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat geneuk je dood zou worden!!!", waarop de haan z'n ogen opent en zegt: "Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden...."

Het jochie in de kast !!! Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie. Het kleine jochie zegt: "Donker hier!" De man zegt: "Ja, dat is het zeker." Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal." De man: "Dat is fijn voor je." Het jochie: "Wil je het kopen?" De man: "Nee, dank je." Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!" De man: "Oké, oké, hoeveel?" Het jochie: "250 Euro." In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten. Het kleine jochie zegt: "Donker hier!" De man zegt: "Ja, dat is het zeker." Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen." De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"? Het jochie: "750 Euro" De man: "Oke." Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras." Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht." Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan? " Het jochie: "Voor 1.000 Euro!" Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor. Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem Het jochie zegt: "Donker hier!" Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"

Zo staat er een vrouwtje langs de weg stopt er een auto bij man zegt wil je mee rijden ? nee zegt het vrouwtje ik wil iets anders wat wil dan zegt de man ?? Een droge boterham ?/ Man zegt heb je dan zo veel honger ? nee zegt de vrouw ik zal achter deze struikje een vent te pijpen die had zo veel kaas op zijn kop dat ik het zonder boterham niet weg krijg !!!

De juf vraagt aan de kinderen in de klas wie kan er een paar toren opnoemen ,zeggen hoe ze eruit zien en wat ze eten ? Klaasje steek zijn vinger op en zegt een zwarte tor hij is zwart en eet dode beestjes op, goedzo klaasje zegt de juf. Dan steekt pietje zijn vinger op en zegt de groene tor hij is groen en eet bladeren goedzo pietje. Dan steekt jantje zijn vinger op hij zegt een vibra'tor'. ik weet niet hoe hij eruit ziet, maar me zus zegt dat hij batterijen vreet.

Een wiskundige schrijft een briefje aan zijn vrouw: "Lieve vrouw, je bent 54 en daarom zul je wel begrijpen dat je niet al mijn behoeftes meer kunt vervullen. En daarom weet ik zeker dat je er begrip voor hebt dat ik vanavond later thuis kom omdat ik me eerst nog ga vermaken met mijn nieuwe achttienjarige secretaresse." Toen hij thuis kwam was zijn vrouw er niet, maar er lag gelukkig wel een briefje van haar: "Lieve man, ik begrijp je en ik ben er daarom zeker van dat jij mij ook zult begrijpen. Zie, jij bent ook 54 jaar en kunt bepaalde behoeftes van mij ook niet meer bevredigen. Daarom ben ik vanmorgen met onze 18 jarige postbode meegegaan. Echter, wat jij als groot wiskundige ook zeker zult snappen, is dat 18 bijna 10 keer zo vaak op 54 gaat als 54 op 18. Vandaar ik wel een weekje weg ben denk ik ......"

Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een vibrator Verbijsterd vraagt zij :"Wat doe jij daar?" Het meisje antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog thuis bij jullie.Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal geraken dan dit. Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de sofa met de vibrator. "Wat doe jij daar" vraagt de vader verbijsterd. Ach vader, antwoordt het meisje, ik ben al 35 jaar, ik woon nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit huwen en dit vervangt voor mij een echtgenoot. Een week later hoort de moeder weer een raar gezoem maar deze keer komt het uit de living. Zij haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl hij naar de TV kijkt. Zeg, roept de moeder uit, wat ben jij aan het doen? "Zie je dat niet?",vraagt hij "Ik kijk naar de voetbal op TV, met mijn schoonzoon" !!

Er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken. Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. De man kijkt angstig achterom. Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan één meter breed. De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard in je hol..." Zegt die kerel "Blöf, Doe Maar..."

Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik haar kan aanspreken en bestel tenslotte dé beste fles champagne die het cafe te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wil opdrinken en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen. Zij las het briefje, glimlachtte naar me, schreef een antwoord op het briefje en liet de ober me het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij: "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen EURO staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn." Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 6 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen EURO, ik heb vakantiehuizen op Bali, in Rome, Florida en ook nog eentje in Zwitserland, maar NOOIT van mijn leven, zelfs niet voor de mooiste vrouw ter wereld, laat ik 6cm van mijn kostbaarste bezit verwijderen.....Geeft u mij de fles maar gewoon weer terug....."

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant. Helaas zijn alle deuren bezet. De maître d'hôtel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken. "Maar", zegt hij, "Een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, WP en ATV. Gelieve deze in geen geval te gebruiken, want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames!" En de man verdwijnt door de deur. Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het. Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT blaast zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig. En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Twee seconden later parfumeert een WOLK POEDER z'n billen. Wonderbaarlijk! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV... Hij wordt wakker in een ziekenhuisbed. Verward en beduusd belt hij de verpleegster. "Wat is er toch gebeurd?" vraagt hij. "Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd." Maar zuster, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen... "Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent: AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN... Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen."

Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg helpvol en een uur lang vertelt hij de jongen alles over sex en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan, en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na tien minuten nog steeds. Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezten buigt het meisje naar hem toe en zegt: 'Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!' De jongen antwoordt: 'Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!

Peter en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun jonge kinderen erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Peter tegen dochter Priscilla: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken." Priscilla zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken." Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit." Priscilla brengt de boodschap over aan haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Peters opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Peter antwoordt: "Vertel je moeder dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven."

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt dokter, ik heb een bij in mijn buik. De dokter luistert aandachtig en zegt, ik geloof dat u gelijk heeft. Ik houd wel een potje jam voor u gleuf, dan komt hij vast wel naar buiten. Zo gezegd zo gedaan, maar er gebeurd niks. De dokter zegt, ik zal een beetje op mijn toverstaf smeren, dan steek ik hem er een klein eindje in, dan komt hij vast wel mee naar buiten. Maar weer geen resultaat. De dokter steekt hem er nog iets verder in, maar dat mag ook niet baten. Ineens begint de dokter als een gek tekeer te gaan. Waarop de vrouw begint te gillen "dokter, dokter wat doet u nou". Dokter: "IK VERZUIP HEM".

Meer moppen lezen, klik dan hier